Terça-feira, 28 de Fevereiro de 2006
Que fim de semana
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Tenho uma dúvida: quem inventou o Carnaval?? Pensava que tinha sido inventado prai em Veneza, mas pelos vistos foi no Brasil. Que puta de overdose de brasileiros e brasileiras que se leva pelo Carnaval. Já não bastava as novelas e os jogadores de futebol que chegam todos os anos por atacado e ainda tinhamos que ser bombardeados com mais umas injecções de brasucas nesta altura, realmente uma palhaçada. Maior palhaçada fizeram os super dragays que compraram mil mascaras para levar á Catedral por causa da gripe das aves mas no fim o aviário veio das antas. Abençoado Baía, finalmente pagou a divida do golo do Petit na época passada (vá lá que o remate do Robert levava mais força que o do Petit e a bola bateu na rede, senão não sei se seria considerado golo). O jogo na Catedral foi o jogo perfeito: vitória do Glorioso, frango do Baía e os super dragays a levarem porrada da PSP. Melhor só mesmo se o pinto da costa fosse impedido de ir ao relvado........ahh pois, afinal até foi impedido...Mais a sério, Portugal já não é o país da União Europeia com mais acidentes de viação por ano, ALELUIA!! Fomos ultrapassados pela França (grande chacina que deve ter sido por aquelas bandas) que curiosamente é um país com uma grande comunidade portuguesa....coincidências.... só não sei é se nas estatisticas francesas também foram incluidos os carros vandalizados nos motins de Paris, porque se foram, é batota. Ainda no meio dos gauleses foi detectado um surto de gripe das aves da estirpe H5N2, que é tipo um update da H5N1. continuamos todos á espera que a Microsoft comece a comercializar a merda do anti virus que isto da gripe das aves já chateia. Claro que a gripe das aves não ataca em Portugal, as nossas aves usam todas Termoteb!!!!!Pior só memso o meu fim de semana........

PS – Hoje faz anos a maior instituição mundial, maior que a ONU e que a NATO (não, não estou a falar do Automovel Clube de Portugal). O Glorioso Sport Lisboa e Benfica fundado na Farmacia Franco em 28 de Fevereiro de 1904 faz 102 anos. Parabéns!!!!!!!


Texto da responsabilidade de jesusinfurs às 15:41
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Quarta-feira, 22 de Fevereiro de 2006
Ups ganhamos....pedimos desculpas pelo incómodo!
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Confirma-se, somos uns tipos muita lixados!! Camones que vêm a Luz é para levarem a bela talochada. É o fim da velha aliança Luso-Britânica. Agora já nem o Campeão Europeu passa na Catedral. Para equipazinhas destas até jogamos com o Beto a titular....é mesmo naquela do desprezo. Ai eles deixam o Gerrard no banco?? Então nós equilibramos e metemos o Beto em campo para não dizerem que fazemos batota. Isto também é bem feito prá camonada que vêm pracá armados aos cucos a pensar que são favas contadas. Estes resultados só vêm provar que o problema do SLB é jogar contra equipas pequenas como o Guimarães, o Leiria ou o scp. Claro que estas aventuras do SLB são é más para o Turismo português, é que isto de os camones se fartarem de levar porrada em Portugal vai ter repercussões no Verão, depois admirem-se que eles vão todos para Espanha. Outro fenómeno (para além do SLB) foi o aparecimento de cerca de 4 milhões de melões nas zonas de alvalade e das antas...estranho.

PS – A frase que aparece no artigo anterior a dizer que o SLB ia ser esmigalhado pelo Liverpool foi um erro de impressão pelo qual pedimos desculpas. Originalmente estava escrito “o SLB vai esmigalhar o Liverpool”.


Texto da responsabilidade de jesusinfurs às 14:00
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Segunda-feira, 20 de Fevereiro de 2006
Soluções faceis para problemas dificeis!!
Caramba desta vez o SLB esmerou-se, conseguiu ir do 2º lugar para o 4º em menos de 30 dias, quase merece uma condecoração. Estamos para o futebol como a Cruz Vermelha está para os refugiados e para os que estão em perigo de vida. Estava a lagartagem a sofrer para sair do 4º lugar e nós oferecemos-lhes o 2º de bandeja (andam todos contentes os sapinhos, há mais de 3 anos que não sabiam o que é o 2º lugar, quanto mais o 1º), depois vamos a Leiria deixa-los descansadinhos quanto á permanência na 1ª divisão e por fim conseguimos juntar-nos ao cordão humano para dar forças ao Vitoria na luta pela permanência, força amiguinhos. Entretanto demos uma cabazada no super Penafiel, ahh valentes... agora para a festa ser completa so falta sermos esmigalhados pelo Liverpool e não conseguirmos sacar sequer um pontinho á tripeiragem. Triste sina a do campeão. Contudo nem tudo está perdido, desde que se tomem as seguintes medidas: 1 – Treinos á porta fechada com o Ronald “Tin-Tin” Koeman do lado de fora, 2 – Dispensar 11 jogadores do plantel, de forma a que só fiquem 11 e o Koeman não possa inventar, 3 – Vender o Beto para o Dinamo de Moscovo para engraxar as botas do Costinha (serviço de utilidade nacional, pois assim o Costinha pode jogar ate ao Mundial), 4 – Instalar um Laboratório do Instituto de Motricidade Humana para estudar a razão de tantas lesões no plantel, 5 – Queixarmo-nos dos árbitros quando não ganhamos (tenhamos razão ou não), deu resultado com o scp, 6 – Atar os cordões das botas dos adversários uns aos outros para ver se pelo menos fazemos um golito de vez em quando.

PS – Pah alguém que explique aos lagartos a diferença entre Oitavos de Final da Liga dos Campeões e Final da Taça Amizade que eu já não tenho paciência.


Texto da responsabilidade de jesusinfurs às 18:14
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Terça-feira, 14 de Fevereiro de 2006
Dia do Palhaço
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Que raisparta de dia este de S. Valentim. De certeza que foi inventado pelas gajas para lixarem os Machos!! É que este dia é tão abrangente que tanto deixa mal Macho comprometido como Macho descomprometido! O desgraçado que tem miúda tem que investir uns valentes cobres para oferecer uma prenda á amada, porque esta não se contenta com uma bujigangazita comprada nos chineses (cadê a velha máxima de que o que conta é a intenção?). depois ainda é preciso levar a garina a jantar fora a um sitio diferente (para os que passam a vida no MacDonalds sitio diferente não vai poder ser Burguer King que a donzela quer melhor). Portanto se pusermos de parte o fast food e o “eu compro um pacote de arroz, uma lata de atum e tu fazes arroz com atum e depois vemos TV” só sobra um restaurante fino........e caro. Claro que o transporte para o restaurante é feito no carro do Macho com a gasolina paga pelo Macho (e como elas reagem mal á frase: dividimos a gasolina?). Basicamente num reles dias podem ir á vida meses de trabalho para agradar á jovem....
Reportando ao caso do macho descomprometido, este é um dia altamente frustrante porque para além de só se falar de namoros, casamentos e historias felizes, os jardins também estão apinhados de namoradinhos e na TV só entrevistam gente feia a falar dos seus namorado(a)s o que dá sempre aquela ideia de: fodasse até aquele aborto tem uma namorada, bem jeitosa por acaso!! Claro que passar a noite de S. Valentim em casa enquanto toda a gente janta fora não ajuda nada á coisa...



Texto da responsabilidade de jesusinfurs às 23:21
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Quarta-feira, 8 de Fevereiro de 2006
Mau Mau mé!
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Epah se há tipos para quem já não tenho paciencia é para os muçulmanos!! Puta que os pariu, gentinha mais atrasada. Para aqueles Homo Erectus tudo se resolve á pedrada. Parecem os Super Dragoes. Se morassem no Pólo Norte resolviam tudo a atirar bolas de neve uns aos outros, mas como vivem no deserto ou atiram areia ou atiram pedras. O pior é que escolhem sempre as pedras. Agora que andavam mais calminhos, lá voltaram á carga por causa de umas caricaturas lá ao Maomé deles. Ainda há pouco tempo vi umas caricaturas ao Luis Filipe Vieira e não reagi assim, apesar de o LFV ser mais importante que o Maomé. Burros são, também, os europeus que andam a tentar explicar a eles que as caricaturas não são ofensivas e que não pedem desculpas devido á “liberdade de expressão”, como se os mouros soubessem o significado dessas duas palavras, eles que até se dão ao ridiculo de eleger organizações terroristas para o governo de alguns paises e que obrigam as mulheres a andarem todas tapadas....depois admiram-se de casar com gajas feias que nem portas. Nós na Europa, antes de casar destapamos-as sempre por completo eh eh eh. O que vale é que com Portugal eles nunca se metem, devem estar bem recordados das tareias que levaram cá no rectangulo durante a Reconquista Cristã. Assim e como forma de mostrar o nosso apoio aos autores da caricatura, publicamos aqui a dita cuja....esperando que nenhum mouro veja, porque se há coisa que não me apetece nada é levar com um calhau entre o meio dos olhos (isto também se aplica aos cocktails molotov, não vá alguem ter ideias).


Texto da responsabilidade de jesusinfurs às 12:46
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Quarta-feira, 1 de Fevereiro de 2006
Mas que ideia mais triste
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Considero-me um irmão mais velho exemplar: o meu irmão ouve boa música e é Benfiquista. Até aqui estava tudo muito bem, só que não me contentei e quis dar uma lição de futebol ao gaiato de 15 anos, ensinar-lhe uns truques com a chincha e tal (o facto de ele se poder vir a tornar num craque e me conceder uma reforma antecipada como agente dele nunca me passou pela cabeça). Ora pois lá fui eu munido da bola, sapatilhas e fato de treino (calção e t-shirt não que tá um grizo lixado) direito ao campo pelado norte da minha casa (para quem conhece é aquele espaço entre a garagem e o canteiro das flores). O que sucedeu depois foi absolutamente caricato. Basicamente entrei á Ronaldinho, ginga prá direita, ginga prá esquerda, revienga olé, sprint, remate, e quase sai á Feher, queda desamparada á rectaguarda a pedir uma garrafa de oxigénio e 3 copos de água (elah coração, tanto pulo?? Passou aqui a Pamela e os olhos não viram, só o coração é que topou?). A coisa chegou a pontos de as 16h45 terem sido a hora oficial do óbito da minha perna esquerda, segundo o médico legista. Quando o INEM chegou a perna direita ainda estava viva (as cãimbras confirmaram o diagnóstico), mas o pé foi dado como estando em coma, um completo vegetal. O cheiro que ele emanava levou a que o cirurgião pensasse que ali já se alojava o virus da gangrena, mas após consulta mais cuidada verificou-se que a origem do cheiro era a sapatilha que não vê água há anos. No meio disto tudo ainda consegui dar 3 toques seguidos na bola sem a deixar cair (uma utopia para o loirinho do meio campo do SLB) o que me leva a pensar como é possivel o scp se gabar de ter a melhor escola de futebol de Portugal se deixaram escapar um talento nato como eu? Quando, finalmente, recuperei o folego e me levantei, lá fui tomar o banho da ordem, afinal de contas a minha especialidade enquanto jogador de bola. O que me valeu no meio desta situação foi que já tinha acabado de sacar o cd Febre de Sabado de Manhã e pude relaxar ao som de umas Doce (1 da manhã eiii vai com 2 da manha eiiiii) ou até de um Carlos Paião com aquele marco na poesia nacional chamado Pó de Arroz (pó de arroz, não faz nenhum mal / é de arroz integral). Experiência a não repetir nos tempos mais próximos........
PS – Obviamente que o meu irmão se fartou de rir com a coisa...


Texto da responsabilidade de jesusinfurs às 20:40
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