Vi o Bruno Nogueira fazer um anuncio ao Jumbo e pensei “ora bolas se um comediante pode fazer anúncios a supermercados porque não posso eu, afinal de contas há muito boa gente que me chama palhaço (diversas vezes ao dia)”. Assim aqui estou eu para fazer um anuncio á grande cadeia de hipermercados Lidl. Sim porque eu também sou capaz de dizer “lata de tomate pelado a 1.69 €” ou “promoção da semana, feijoada enlatada; na compra de um carrinho (de mão) cheio de feijoadas enlatas receba um vale de 2€ para comprar six-packs de cerveja Cristal”. E se me escreverem num papelinho até digo isto em ucraniano, romeno, polaco, moldavo e até em açoriano (lãta de tumãte peláde a um êre e sessente neuve). Como é lógico um artigo sujeito a promoções consecutivas seria o milho para fazer salada russa (perceberam.....russa....ucraniana...romena.......ok). Claro que em vez de fazer o anúncio num tribunal, e por causa do público alvo, seria feito numa obra, assim á sorte na Casa do Artista do Porto (com o tempo que aquilo está a levar a acabar, dava para fazer lá anúncios nos próximos 3 anos).
2 distintos membros dos Jesus In Furs compraram bicicletas e convidaram-me a comprar uma também para mim. Admito que de inicio ainda me senti tentado, mas depois de pensar bem rejeitei por completo a idéia, é que se o 11 de Setembro foi feito com aviões, o 11 de Março com comboio e todos os dias explodem autocarros em Israel e carros no Iraque, a hipótese de os próximos atentados serem feitos com bicicletas não está nada posta de lado e eu não quero morrer com um fatinho de lycra vestido (a morrer vestido que seja como um verdadeiro macho latino, vestido so com uma tanguinha fio dental.....). Mas que raio têm os muçulmanos contra os meios de transporte? Só se for algum espirito ambientalista e vejam nos transportes grandes instrumentos poluidores das civilizações modernas (o que não é o caso deles, que segundo o calendario deles ainda andam prai no ano 1500). Em vez de Israel construir um muro na Palestina devia era proibir os gajos de entrar em transportes públicos e apreender-lhes a carta de condução (desconfio que esta ultima táctica esta a ser executada no Iraque, só assim se explica a presença de GNR na zona).
Segundo dizem os mártires são incitados a fazerem-se explodir (em aviões, autocarros, carros, comboios, bicicletas, skates, patins em linha, triciclos, carrinhos de rolamentos....) convencidos de que vão para o paraiso e lá têm 7 virgens á espera deles. Ora acompanhem o meu raciocínio: se os bombistas suicidas metem as bombas á cintura e na melhor das hipóteses (repito, na melhor das hipóteses) a bomba so lhes rebenta com o corpinho desde o peito aos joelhos, para que é que eles vão precisar das virgens?? Para lhes fazerem sopinha e para lhes trazerem a cerveja?? Os muçulmanos nem bebem álcool!!! Imagino que o paraíso muçulmano seja qualquer coisa parecida a um bar de strip-tease. Vês mas não tocas. Sim, porque ao accionar a bomba o rapazito também fica sem as mãos (o que vistas as coisas também já não lhe iam servir para nada, pois a zona púbica já foi parar ao banco do condutor do autocarro e masturbação passou a ser uma recordação).
Só para acabar e sabendo que todos vocês confiam no meu instinto “Lauro António” antes de escolherem um filme para ver, aqui fica a recomendação para filme do dia: Dreamers, a história de um grupo de adeptos do scp que acha que o seu clube pode ser campeão europeu nem que seja em 2300. Para aqueles que assinaram um abaixo assinado a pedir a descodificação do canal 18, recomendo Gajo Preto Gajo Branco, a história de uma menina malandreca mas nada racista.